Hallo an alle die sich wie ich in einen Menschen mit Boderline verliebt haben.

Ich habe ihn in einem chat kennen gelernt. Er hatte mich damals (vor einen jahr) freundlich angeschrieben weil wir die gleichen hobbys haben. Wir schrieben viel und gerne miteinander. Aber schon nach kurzer zeit merkte ich das mit ihm etwas nich stimmte. Manchmal schrieb er einfach nich mehr mit mir, antwortete nich, ging plötzlich offline oder wurde plötzlich unfreundlich. ich hab es einfach als schlechte laune oder das er irgendwie gestresst war abgetan. Dann plötzlich wollte er mich sehen flehte danach weil er gringend jemanden brauchte. er wollte mir aber nie sagen was los is, genauso sprach er fast nie über sich. wollte mir nie was über sich erzählen. dabei wollte ich alles über ihn wissen.
naja nach einer eigendlich kurzen weile wurde aber eine gute chatfreundschaft daraus. er is wirklich einer der freundlichsten und liebevollsten menschen die ich kenne um ies kurz zu beschreiben^^ ich hatte mich in ihn verliebt und wollte ihn selbst mal real kennenlernen. im mai diesen jahres traffen wir uns dann und er beichtete mir das er diagnose borderline hat. da ich nich wusste was das war war ich auch nich überrascht, auch nich nachdem er mir sehr knapp erklärte was borderline is. er redet nich gern darüber das merkte ich sofort und fragte auch nich weiter nach. das treffen verlief der gut. er war sehr freundlich und wir unterhielten uns gut.
wir treffen uns jetzt öffter und stehen uns sehr ausgezeichnet. jetzt wünsche ich mir eine beziehung mit ihm da ich weis das wir beide uns sehr mögen und das vertrauen da is. und obwohl ich weis das es schwer sein würde, will ich es bestmöglich versuchen.
ich habe schon ein bisschen über borderline gelesen. was mir doch schon half über seine plötzlichen ausbrüche hinweg zu sehen und zu verstehen.

aber ich hoffe jetzt auf viele, viele ratschläge und tipps von frauen die auch eine beziehung mit einem borderliner haben/hatten.
ich wäre wirklich sehr dankbar für jeden noch so kleinen eintrag.

leute die mir generell was über borderline erzählen können oder aufschlussreiche net-seiten kennen, sind auch gern gesehen

Gruß an alle die das selbe/ähnliche problem haben

Herzlich willkommen Lucie :)

Auch ich hatte einmal eine Beziehung zu einem Borderliner, die übers Internet begann. Die Erfahrungen, die du gemacht hast, habe ich sehr ähnlich auch erlebt. Tja, ansonsten...frag, wenn du irgendein konkretes Anliegen hast. Infos über Borderline findet man ja grundsätzlich recht viele im Internet oder auch in Büchern. Ich finde es auf jeden Fall gut und sinnvoll, dass du dich informieren willst.

vielen dank für deine antwort Asselchen. bin ja neu hier in den forum ;) oder forum überhaupt. so ganz hab ich hier noch nich die übersicht, aber wird schon irgendwie.

kannst du mir bisschen über deine beziehung mit dem borderliner erzählen. will halt nur verstehen und wissen was so auf mich zu kommen kann.

Oh, ob man hier jemals durchblicken kann? :p Ich werde mich hier nie im Schlaf zurechtfinden, glaube ich.

Nun ja, dieses nicht reden über sich..das ist mir sehr bekannt. Das hat sich auch nie geändert, auch nach intensiven Gesprächen darüber nicht, und ich habe mich damit nie arrangieren können. Ich weiß nicht inwiefern er da vielleicht doch auf dich zukommen wird, oder inwiefern du dich mit dem zufrieden geben kannst, was von ihm kommt.
Ansonsten eben, dass plötzlich einfach nichts mehr kommt oder plötzlich schlechte Stimmung herrscht... Im schlimmsten Fall (und das kann ja je nach Person und Befinden schonmal täglich vorkommen) wird man in so einer Beziehung ja mit Ausrastern wegen Kleinigkeiten oder sogar absoluten Nichtigkeiten konfrontiert. Meist versucht da der Borderliner dem Partner Schuld zuzuweisen und gibt dann erst Ruhe, wenn man sich schuldig bekannt hat. Weiß nicht, ob du solche Situationen kennst. Jedenfalls begibt man sich als Partner, wenn man sich darauf einlässt auf unheimlich gefährliches Terrain. Es drohen Abhängigkeiten..man rutscht quasi selbst in eine psychische Störung hinein. Das zu umgehen ohne dabei die Gunst und die Geduld des Borderliners zu verlieren, habe ich nie geschafft. Es gibt aber Paare, die das geschafft haben. Zu dem "wie" kann ich dir aber wenig sagen.
Es ist jedenfalls ganz wichtig, dass man sich als Person mit eigenen Wünschen neben dem Borderliner nicht aus dem Auge verliert. Es kann eben unheimlich leicht passieren, dass man den Borderliner zwar abgöttisch liebt (manch einer hätte sich eine so tiefgründig empfundene Liebe vorher nie vorstellen können), dass es einem in der Beziehung aber eigentlich furchtbar dreckig geht. Ich denke das sollte man sich auf jeden Fall bewusst machen..und es dann bestenfalls gar nicht so weit kommen lassen.

hui.. wow das muss ich erstmal verdauen was du mir erzählt hast.
ausraster hab ich von ihm noch nie real erlebt nur im chat bisher. ich bin ohne hin sehr rücksichtsvoll und lasse themen weg wo ich weis das sie ihn sauer machen könnten, mach ich allerdingts auch bei allen anderen personen die mir was bedeuten. ich red ja auch nich gern über einige sachen und das akzeptiert er auch (manchmal auch zähneknierschen). er selbst ist eine sehr liebe person, der leider mit BL bestarft is. aber ich denke bevor es zu einem ausbruch von ihm kommt schickt es mich lieber heim.
weist du wie hoch die wahrscheinlichkeit auf heilung bzw besserung von BL is?

also ich muss dazu sagen ich bin überrascht wie freudlich und rücksichtisvoll es hier zu sich geht. ganz anders als in chats. großes lob an alle

Ui, danke :)

Nun ja, wie sich das mit den Ausrastern verhält - weswegen sie passieren, wie häufig sie passieren und wie sie ablaufen - ist, wie schon gesagt vom Mensch zu Mensch verschieden, sowie von der Phase abhäng, in der er sich befindet. Es kann sein, dass ein Wort oder eine Handlung reicht, bei der man sich selbst überhaupt nichts gedacht hatte. Ein paar Monate/Jahre später, reagiert der BLer vielleicht wieder völlig gesund auf ähnliche Situationen. Kann aber auch wieder andersherum laufen.

Dass du vorsichtig bist und Themen vermeidest, von denen du weißt, dass er da empfindlich reagiert, ist prinzipiell gut...bloß muss man auch da darauf achten sich selbst nicht zu vergessen. Es mag (wieder im schlimmsten Falle) irgendwann Dinge geben, über die gesprochen werden muss oder die getan werden müssen, wo dein Partner sich aber über lange Zeit querstellt.
Mir ging es oft so, dass ich mit ihm über uns hätte reden müssen..weil ich merkte, dass etwas ganz und gar nicht stimmte und weil es mir nicht gut ging...aber über Monate habe ich dann kein Wort über das Thema aus ihm herausbekommen können. Na ja und wenn man dann über diese lange Zeit in diesem Status Quo gefangen ist und mit dem Problem allein gelassen wird...dann ist das schon enorm hart.
Da kann ich auch gleich meine Erfahrungen mit Heilung/Besserung anhängen: Es mag sein, dass es sich bessert. Gerade, wenn der Borderliner in einer Beziehung leben will, sollte sich das auch unbedingt. Aber es braucht unheimlich lange. In meinem konkreten Fall, habe ich das Gefühl, dass es sich wie Kaugummi zieht. Jahre vergehen und die Dinge ändern sich nur geringfügig. Es gibt Rückschläge..es gibt Lichtblicke. Jedenfalls dauert es, und ob das Ziel, was man sich vorstellt, je erreicht wird ist ungewiss. Unheimlich wichtig ist wohl, dass der Borderliner selbst Grund zum Handeln sieht und gewillt ist an sich zu arbeiten. Man kann glaube ich auch nicht erwarten, dass dieser Prozess abläuft wie ein gemeinsam beschlossener Plan in der Beziehung. Dass es ist wie "Wir wissen beide, was wir gemeinsam erreichen wollen und versuchen da jetzt mit vereinten Kräften hinzukommen", wird wohl meist nicht der Fall sein.

Ach ja, was ich auch noch sagen wollte: Die meisten Borderliner sind irgendwo sehr liebe Menschen. Ich weiß aber ehrlich gesagt nicht, ob diese Tatsache für mich persönlich noch tröstlich ist. Die Extreme zwischen lieb und verletzend können enorm sein, was es für mich später quasi unmöglich machte mich von dieser Person zu lösen. Die schönsten Erfahrungen meines Lebens, direkt neben den schlimmsten. Was macht man da?

Du merkst vielleicht, dass ich dir keinen richtigen Weg aufzeigen kann, sondern eher darauf hinweise, was passieren könnte und worauf du gefasst sein solltest. Wie man sich auf sowas "gefasst macht"...keine Ahnung. Für mich ist die Sache auch lange noch nicht abgeschlossen, obwohl die Beziehung schon lange nicht mehr existiert.

Vielleicht hat jemand anders noch was hilfreicheres zu sagen?

vielen dank für deine antwort und sie war mir doch schon hilfreich:)

zu wissen was auf einen zukommen kann, hilft doch schon sehr. man kann sich schon bisschen drauf einstellen, denk ich mal

wie stark bei ihm BL ausgeprägt is kann ich noch nich so einschatzen. ich merkte als er mir davon erzählte das er ein boderliner is das es ihm nich leicht viel es mir zu erzählen, er sich schäme oder gar es ihm irgendwie peinlich war und obwohl wir uns da noch nich so kannten bzw unser erstes real treffen war, hat er mir das anvertraut. und ich fühle mich immer noch geehrt das er in mir vertraut.
ich merke auch das es schwer für ihn is sich manchmal zu beherschen aber er bemüht sich sehr.
er nimmt seit paar wochen antidepressiva und hat eine therapie begonnen. also würde ich mal sagen das er gewillt is an sich zu arbeiten und ich werde ihn mut machen und unterstützen wo ich kann und er mich lässt.

PS: gib nich auf du wirst es auch daraus schaffen. klingt jetzt zwar doof von mir weil ich quasi keine erfahrung mit einem BL habe. aber ich denke paar mut machende worte und mitgefühl is niemals falsch :)

lg Lucie